我的两三年：你已春色摇曳，我仍一身旧雪

发布日期：2025-04-12 15:19    点击次数：123

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时光深邃且遥远，记忆悲伤又温柔。原来人真的只有在真正失去一些东西之后，才会发现曾经的自己是那般幼稚、可笑。与世隔绝的生活，我好似是过上了， 以一种独特的方式还在进行着。没有朋友，没有社交，也没有自己的娱乐活动，甚至连偶尔想要走一走的自由也没有。其实，就是被一个孩子困在了那家里的方寸之间。日出而起，日落无归。没有办法，这是自己的选择，哪怕偶尔真的想要逃离，还是因为内心的那份不舍，而一步也走不出去。这样的生活，原来也没有那么好过，但也正在向着自己所期盼的地方去靠近。一个人，把一个孩子带大，其实不是什么了不起的事情，因为这个世界上有很多人都是如此。没有任何依靠，只是凭借着一股我们也说不好那是什么在支撑着我们的力量，可以坚持许久，走很远。说来也奇怪，我不是一个不喜欢与人有太多交涉的人，但我却喜欢去往人群里，感受那热闹的氛围，感受那人多的喜悦。不属于自己的狂欢，就是看看也挺好。好似是一种向往，因为不再那么轻而易举就可以得到，所以某些曾经觉得无所谓的东西，慢慢也变成了心里的一种期望。还记得曾经许多要去往很多很多地方的愿望，但因为条件有限，这些年、活了三十多年的时间里，自己真正去往的地方屈指可数。甚至对于我养我长大的地方，也是没有多少的了解。每日和一个天真无知的孩童待在一起，我不知道自己的想法到底是变得简单了，还是说我变得比从前更愚昧了。或许这样说也不对，因为自己的想法不是简单，而是不再像从前那般干净、纯粹。不想在乎的人越来越多，想要得到的东西除了自己的快乐，就是钱，甚至感觉钱可以治愈自己所有的不快乐。

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一个人带娃的日子，其实过得很快。好似只是一眨眼的功夫，她就从那个怀里一小团变成了比我身高一半还要高的小朋友。小朋友在慢慢长大，我也在慢慢长大，只是我们的长大的方式不一样。她是长高、长重，懂事，而我是思想退步，身体的毛病越来越多，甚至很多时候会感觉自己不如从前了。就是在这两三年的时间里，我竟然有过不止一次、特别想念从前那个自己。那个无畏的年纪，虽然也不是无忧无虑，但因为没有那么多的顾忌，便没有那种被困在一个地方怎么也走不出的感觉。是困住了吗？其实，我也说不好自己如今的感受，好似是会变魔术一般。就是很多时候明明说服好了自己没事，结果还是会感觉也摆脱不了那种让人感觉无可奈何的无力感。可能就像很多人一样，我也是经历了无数次的崩溃后，又是依靠着自己的力量一遍遍去治愈了自己。想来，造成如今这样的困境，多半也是因为的原因。最初的选择，不太聪明的自己，还有如今的不够勇敢。如此，算是一种伤感吧！此时此刻，我的思想是属于自己的，但却感觉身体好像不属于自己似的。其实，这属于我这片刻的想法，也是因为人生在一些时间里走过了不曾走过的一段路，而萌生出的一种思想感知。记得曾经看到过的一句话：不要说你看到了什么，而应该说你敛声屏气凝神遐思大的片刻感受了什么。那是什么？我感觉只有寂静的黑夜和一个聒噪的小孩陪伴着自己。有一种幸福，但也有点想哭的感觉。寂静，也是一个人的无助。幸福的人，也会偶尔感到不快乐。说起来，其实在最近几年的时间里，我错失了很多个那样的片刻。也不知道是不是因为如此，我才会感觉自己好似越来越愚昧了。愚昧，百度百科有例句：由于缺乏教育，他显得愚昧无知，无法适应现代社会的发展。没有办法认真去思考一件事，也没有办法把自己内心真实的感受去捕捉下来然后告诉别人，甚至很多时候感觉自己什么也想不了一样。这好似就是如今的自己。

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其实，我也没有多么难过，因为我知道自己再怎么难过，也改变不了任何。所以，比起难过，我还是想为自己做点什么。运动、阅读、写作，在可以的时候，把内心最真实的想法记录下来，或许这样，慢慢我也可以找回到从前的自己。其实，找不回来也没有关系，我不过是希望自己在自己还可以好好活着的时候，不要迷失了自己的心智。不要因为生活的一地鸡毛，变成一个十分糟糕的人。也不要因为身边一些人的不待见，而成自己也变成一个怨天尤地的人。即使我没有办法变成一个自己喜欢的人，我也不想成为一个自己连自己都会讨厌自己的人。努力，坚持，因为我所想要的人生意义从来不是在那方寸之间。虽然，我也不知道自己什么时候能走出那方寸天地，更不知道在那方寸之外还可以有什么样的世界等着自己，但我就是想要去努力试试看。佳期如梦，美景易逝。人生有所得，又有所失。细细想，其实我们人生的很多事就是，认真则伤。所以，有时候留有一些遗憾，也未必不好。如此，算是我在安慰自己，也算是安慰和我一样偶感不是那么快乐的人。祝君有好梦，也祝我们终究可以有一片属于自己的天地。

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